Neulich im Fränkischen.
Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen.
Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal die Kuh bespringen, bevor Sie ihn mitnehmen?"
Der Gerichtsvollzieher erlaubt es.
Doch der Bulle versagt - nichts rührt sich, kein Zureden hilft.
"Typisch," zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde..."

Im Zoo.
Ein Mann rennt auf einen Polizisten zu und gesteht: "Ich habe ein Stein in den Löwenkäfig geworfen!"
"Wurde das Tier dabei verletzt?" Erkundigt sich der Polizist.
Ein zweiter und dritter Mann kommen auf den Polizisten zu, und gestehen das gleiche.
"Wurde das Tier verletzt?" Will der Polizist wieder wissen.
Etwas später kommt ein Mann mit total zerfetzter Kleidung jammernd auf allen Vieren zu dem Polizisten gekrochen.
"Ihr Name?"
"Einstein..."

Eine österreichische Straßenmarkierungsfirma benötigt einen neuen Mitarbeiter. Sie lassen einige Leute vorarbeiten. Den Besten suchen sie sich aus.
Er hat am ersten Tag gleich 30 gerade weiße Striche geschafft. Am zweiten Tag schafft er nur noch 15 Striche.
Der Chef denkt sich: "Naja, ist auch noch OK"
Doch am dritten Tag schafft der neue Mitarbeiter nur noch einen Strich.
Der Chef beauftragt den Vorarbeiter mit dem Mitarbeiter zu reden, was denn los sei.
Vorarbeiter zu Arbeiter: "Sag mal was ist denn los mit Dir? Am ersten Tag schaffst du 30 Striche, gestern nur noch 15 und heute grad mal einen!?"
Der neue Mitarbeiter entschuldigend: "Ja schau mal, wo der Farbeimer steht!"

Der eine ist Schriftsteller geworden und der andere Busfahrer.
Sagt der Schriftsteller: "Du, ich bin inzwischen so bekannt geworden, ich verlegen meine Werke in sechs Sprachen."
Darauf der Busfahrer trocken: "Hast du es gut, ich bin inzwischen so bekannt geworden, ich zahle Alimente in sechs Währungen..."

Zwei Hellseher unterhalten sich: "Einen furchtbar kalten Winter werden wir dieses Jahr haben."
"Ja, er erinnert mich an den Winter 2043..."

Anruf beim Wasserwerk: "Sie haben bei mir einfach das Wasser abgestellt. Wer ersetzt mir nun den Verdienstausfall?"
"Wer spricht denn da?"
"Weinhändler Müller!"

Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm rausrudern mußte: "Post für dich, Jan."
"Sei bloß vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung..."

Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef läßt seine jüngste Kraft kommen.
"Was ich von dir erwarte, ist dies: du mußt selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was nötig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stoßen muß. Verstanden?"
"Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?"

Schreit der Direktor seine Sekretärin an: Seit wann wird denn "Physikalisch" mit "f" geschrieben? Klagt sie: Was kann ich dafür, daß am Computer das "v" kaputt ist..."

Maurer: Fällt auf dem Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht..."

Warum arbeiten Maurer nur 6 Monate im Jahr?
Weil in den anderen 6 Monaten das Bier gefroren ist...

Und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, bevor er merkte, daß er einen Sprung in der Brille hatte.

Richter: "Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"
Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center..."

Neulich in einem kleinen Betrieb in Kirchgellersen.
"Glauben sie an ein Leben nach dem Tode?" fragt der Boss seinen Angestellten. "Ja, natürlich." "Aha, dann ist ja alles in Ordnung, kommt es zurück, "denn kurz nachdem sie gestern zum Begräbnis ihrer Grossmutter gingen, kam die alte Dame vorbei, um sie zu besuchen..."

Geht ein Mann ins Restaurant und bestellt sich dort eine Suppe.
Während des Essens bekleckert er sich und bittet den Kellner um eine weitere Serviette.
Der Kellner geht in die Küche, findet aber keine Serviette mehr. Daraufhin läuft er in die Toilette, holt eine Rolle Klopapier und geht damit zu dem Gast.
Der Mann ist ob dieses Vorgangs total erstaunt sagt: "Das ist doch keine Serviette, das ist ja Klopapier!?"
Daraufhin der Kellner schlagfertig: "Tja, für den einen ist es Klopapier und für den anderen die längste Serviette der Welt..."

In einem Betrieb finden Bewerbungsgespräche statt.
Der Personalchef bittet die Bewerber, einfach nur bis 10 zu zählen.
Der Elektroniker beginnt: "0001, 0002, 0003, 0004..."
Der Personalchef winkt ab: "Der nächste bitte!"
Der Mathematiker: "Wir definieren die Folge a(n) mit a(0)=0 und a(n+1)+1..."
Der Personalchef bricht ab und bittet den nächsten Bewerber: Der Informatiker fängt an: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, a, b, c..."
Auch ihn will der Personalchef nicht.
Als letztes kommt ein Student: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
Der Personalchef ist begeistert: "Sie bekommen den Job!"
"Warten Sie, ich kann noch weiter: Bube, Dame, König..."

Zwei Männer kommen an der Theke ins Gespräch. Stöhnt der eine: "Blödes eintöniges Leben, Tag für Tag derselbe Trott, nie ein bißchen Abwechslung."
"Da sind Sie wirklich zu bedauern, guter Herr - in meinem Beruf fehlt es keineswegs an Abwechslung. Da geht es pausenlos auf und ab."
"Beneidenswert. Darf man fragen, was Sie sind?"
"Ich bin Fahrstuhlführer."

Mylord kommt mit dem Rolls-Royce nach Hause.
Der Butler öffnet die Türe und hilft mit einem freundlichen Lächeln aus dem Mantel.
Butler: "Na, Du alter Bock, warst Du wieder in der Stadt rumhuren?!"
Mylord: "Nein James, ich habe mir endlich ein Hörgerät gekauft..."

Internationales Gewerkschaftertreffen, die Delegierten schwärmen von ihren Frauen.
Well, meint der Amerikaner, wenn meine Mary morgens durchs Gras reitet, dann werden ihre Beine benetzt vom Tau des Grases. Aber nicht, weil das Gras so hoch, oder das Pferd so klein ist, sondern weil ihre Beine so elegant und lang sind.
Ach, meint der Engländer, da kann ich nichts dran finden. Denn wenn ich in die Küche zu meiner Emmily komme, dann kann ich ihre Taille mit einer Hand umfassen, aber nicht weil meine Finger so dick, oder meine Hand so groß ist, sondern weil ihre Taille so rank und schlank ist.
Aber Kollegen, meint der Deutsche, wenn ich morgens raus muß auf Schicht, dann gebe ich meinem Schnuckelputz immer noch einen Klaps auf den Po. Und das schwankt dann so wunderschön hin und her. Wunderbar anzuschauen. Und wenn ich nach Hause komme nach der Arbeit und sie liegt noch im Bett, dann schwankt der Po immer noch so lieblich hin und her. Aber nicht, weil mein Schlag so kräftig oder ihr Po so schwabbelig ist, sondern weil bei uns die Arbeitszeit so kurz ist.

Treffen sich ein Architekt und ein Anwalt. Fragt der Anwalt den Architekten: "Wie geht's dir denn?" - "Prima, mir fällt nichts mehr ein. Und bei dir?" - "Schlecht - ich kann nicht klagen!"

Ein Arbeitsloser kommt aufs Arbeitsamt...
"Hätten Sie `n Job für mich?"
Der Berater: "Na klar, auf Mallorca, 20 Stunden die Woche, freier Swimmingpool, sechs Riesen, jeden Morgen Sektfrühstück."
"Woll`n Sie mich verarschen?"
"Na hören Sie, Sie haben doch angefangen!"

"Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein", meint der Chef. "Meinen Sie", meint Kunibert stolz. "Sie haben mit sechs Jahren bestimmt genausoviel gewusst wie heute".

"Nach welchem System räumen Sie ihren Schreibtisch auf?" fragt der Chef. Kunibert: "Nach einem himmlischen; Suchet, so werdet ihr finden."

Im Büro prahlt der Kollege, der am Wochenende beim Angeln war: "Eine Stunde musste ich kämpfen, bis der Fisch draussen war." Darauf meint Kunibert: "Ja, ja, so einen Büchsenöffner hatte meine Frau auch."

Kunibert merkt, daß der Kollege am Nachbartisch leise stöhnt. "Was ist denn mit dir los?" fragt er. "Ach", antwortet der, "mir ist ganz schwindelig. Ich habe das Rundschreiben zu schnell gelesen."

Kommt ein Arbeitsloser freudig nach Hause. "Du alte ich habe 'ne neue Stellung!" Darauf Sie "Du Schwein sieh lieber zu, daß Du endlich Arbeit findest...!"

Ein Mann möchte sich einen Papageien zulegen und besucht daher ein Zoofachgeschäft mit reichhaltiger Auswahl.
Kunde: "Haben Sie Papageien die bereits sprechen können!?"
Verkäufer: "Klar - der Grüne hier vorne - der kann perfekt Deutsch. Kostet allerdings auch 1.500,- EUR!"
Kunde: "Mh... und was ist mit dem da?"
Verkäufer: "Der Rote kann deutsch und englisch - beides in die jeweils andere Sprache übersetzen und kostet 1.900,- EUR"
Kunde: "Wow... das ist gut...und der?"
Verkäufer: "Der kann zusätzlich noch Latein und kostet daher 2.300,- EUR."
Kunde: "...das wird ja immer besser - und der da was kostet der?"
Verkäufer: "Der kostet 4.000,- EUR..."
Kunde: "Ja und was kann der?"
Verkäufer: "...keine Ahnung... nichts?"
Kunde: "...und warum kostet der soviel?"
Verkäufer: "Die anderen sagen CHEF zu ihm!"

Ein Arbeitsloser geht zum Arbeitsamt, wo er prompt die Adresse einer Firma bekommt, die Arbeitskräfte sucht.
Am nächsten Tag erscheint er jedoch wieder auf dem Arbeitsamt.
"Und", fragt ihn der Beamte, "was war es diesmal? War die Arbeit zu schmutzig, zu schlecht bezahlt?"
"Nein", sag der Arbeitslose, "als ich hinkam, hing da ein Schild, 'Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts gesucht'.
Jetzt frage ich Sie: Wer hat denn das schon..."