Hauptmann Zitzewitz inspiziert sein Regiment.
Die verschiedensten Berufe sind dabei: Koch, Schornsteinfeger, usw.
Als nächster ist Soldat Schulz an der Reihe: "Schulz!!! Vorjetreten!!!"
"Jawohl Herr Hauptmann!"
"Na Schulz, wat ham Sie fruha jemacht?"
"Ich war Bakteriologe, Herr Hauptmann."
"Mensch, Schulz! Reden se nich so jeschwollen! Det heeßt bei uns Backer..."

Musterung in der Lüneburger Heide.
Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: "Was sehen Sie?" "Nichts!" antwortet der Bauernsohn. Wortlos winkt der Arzt eine Schwester herbei, zwinkert ihr unmerklich zu, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?" "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" Darauf der Stabsarzt breit grinsend: "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw. mit 300 Mark müßte ich die beiden nächsten Monate überstehen." Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 30 Mark, und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"

Die Ostfriesen haben China den Krieg erklärt. "Wir haben 2 Panzer und 150 Soldaten."
China antwortet: "OK, angenommen. Wir haben 15.000 Panzer und 5 Millionen Soldaten.
"Ostfriesland telegrafiert zurück: "Wir müssen doch absagen, haben nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."

Beim Bund: "Graben Sie Ihren Helm ein!"
Eine halbe Minute später: "Wer hat Ihnen denn das Absetzen befohlen?!"

"Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle." Ok, er kommt da ihn.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!""Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel in die Marinehölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhölle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune... "Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Ja, und ?" fragt er "Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht ?" "Ach, Du kennst doch die Luftwaffe:" meint einer, "Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."

Vor dem 30-Kilometer-Marsch läßt der Oberst die Kompanie antreten: "Eine gute und eine schlechte Nachricht, Männer!
Zuerst die gute: Der Lahmste gibt das Tempo an, der Gefreite Thielemann."
Alles freut sich.
"Und jetzt die schlechte: Gefreiter Thielemann fährt vorne auf dem Kübelwagen mit."

Ein stolzer Heeresflieger geht aufs Klo und trifft dort einen kleinen Jungen, der hier immer die Toiletten säubert. Dieser schaut ihn staunend mit großen Augen an und pustet vor lauter Aufregung vor sich hin.
Der große Heeresflieger: "Na, mein Kleiner, du findest mich wohl richtig toll?" Der Kleine nickt. "Willste mein tolles Barett geschenkt haben, ich hab' noch welche in Reserve?" Der Kleine nimmt es ganz stolz an. Der Heeresflieger verschwindet wieder.
Kurz danach kommt ein Luftwaffenpilot aufs Klo, und der Kleine staunt und pustet wieder vor sich hin. Der Pilot: "Was ist denn los, willst du mir einen blasen oder was?"
Der Kleine: "Nee, die Mütze hab ich nur geschenkt bekommen!"

WER ist der größte Feind des Grenadiers? Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...

Beim Waffenunterricht: Feldwebel: "...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also, Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."

Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?" "Ich." "Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."

Der General besucht ein Sanitätsbataillon. Fragt der Kommandeur den General: "Wissen Sie eigentlich, wieviel schwule Sani's es gibt?" General: "Keine Ahnung." Kommandeur: "Viel zu wenisch..."

Warum schickt man keine Panzergrenadiere auf Telefonmasten? Die versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern...

Sani zum Panzerfahrer: Wissen Sie eigentlich, was das kleinste Bauteil des Leopard II ist? Das würde mich echt mal interessieren.
Panzerfahrer: Das ist wohl da so ein Dichtring in der Einspritzpumpe.
Sani: Falsch, das Gehirn des Panzerkommandanten...

Wußtest Du, daß die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde? "...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."

Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!".
Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"

Vor etwa einem Jahr wirklich passiert: Jemand tritt seinen Wehrdienst an und stürzt schon nach wenigen Tagen auf dem Weg zum Sportplatz, verletzt sich dabei schwer am Knöchel. Einer der Grünspechte wird zum Vorgesetzten geschickt, um den Unfall zu melden. Er platzt ins Büro, macht artig Männchen und meldet. "Kamerad XY ist in Ausübung seiner Pflicht gefallen!"

Siehst Du den Spieß im Moore winken, wink zurück und laß ihn sinken.

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?"
Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

Aufkleber am Panzer: "Hubraum statt Spoiler!"

Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter: "Wie geht's uns denn, mein Sohn?"
Der strahlt und freut sich: "Toll, Vati, daß du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren..."

Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?" "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."

Truppenbetreuung im Dschungelcamp. Vor den Soldaten, die seit Wochen keine Frau gesehen haben, tanzt Djesibel den Schleiertanz. Donnernder Applaus für das erste fallende Stück. Doch als sich die Schöne das letzte Stück vom Leibe reisst, herrscht Stille. Verblüfft fragt sie : "Was ist los ? Gefalle ich Euch nicht ?" "Oh, Darling," krächzt ein Soldat "klatsch Du mal mit einer Hand.."

Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiß gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht 'ran. Was nun? Der Spieß hat den rettenden Einfall: "Schmeißen wir den Farbeimer hoch, die Brühe läuft dann allein herunter. "Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun? Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: "WASNDAS????" Alles druckst 'rum. Bis auf Gefreiten Meier: "Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General."
Antwortet der: "Weiss ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!".

Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze läßt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat. "Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!" Darauf der Schütze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk." Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor. "Sehen Sie jetzt, daß ich der Hauptmann bin?" Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: "Scotty, beam' mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger..."

In der Kaserne läutet das Telefon. Der Soldat geht dran: "Welcher Idiot ruft jetzt in der Pause an?"
"Wissen Sie überhaupt mit wem sie reden?"
"Nein."
"Hier ist Oberst...!"
"Herr Oberst, wissen Sie eigentlich mit wem sie reden?"
"Nein!"
"Dann hab ich ja Glück gehabt!"
Und legt auf.

Beim Appell fragt der Kompaniechef den Rekruten: "Müller, wissen Sie, was eine Idee ist?" - "Eine Idee ist nach Plato das, Herr Feldwebel, was hinter den Dingen steht. Die wahrnehmbaren Dinge sind Abbilder der Ideen. Die höchste Idee ist die des Guten, das Göttlichen..." - "Gut, ich sehe, Sie wissen, was eine Idee ist. Dann nehmen Sie mal Ihr Gewehr eine Idee höher."